«Вечера для влюбленных» — для тех, кто хочет вступить в брак

Четверг, 17 июля 2014 г.
Просмотров: 634
Подписаться на комментарии по RSS

Трепетное чувство, нежные бабочки, миленькие цветочки и душевная теплота — все это словно чувствуется в атмосфере «Вечеров для влюбленных». Однако их посещение не всегда завершается венцом — нередко пары принимают решение расстаться. И этот результат положительный, считают организаторы проекта, лидеры Международной ассоциации верующих «Супружеские встречи» в Беларуси Павел и Елена Кузьмицкие.

— Сразу предупрежу — эти встречи не для тех, кто ищет себе пару. Они для тех, кто уже встречается, или для тех, кто уже думает о браке.

Вечера организованы Международной ассоциацией «Супружеские встречи», которая развивалась сначала под крыльями католической Церкви и была распространена в странах Восточной Европы. Пять лет назад к нашему движению присоединилась православная Церковь. Но работаем мы не только для верующих.

Ассоциация ставит перед собой задачу усиления супружеских связей. Еще тридцать семь лет назад в этом возникла необходимость: семьи стали чаще распадаться.

Сегодня «Вечера» стали естественной потребностью. После их посещения в брак вступают более подготовленные пары. Это как мастер-класс жизни не рядом, а вместе.

— Но молодые люди теперь не боятся жить вместе: пытаются, не получается — расходятся...

— Это так, но в этом самом и проблема. У молодых людей есть страх перед браком. Оттуда и так называемые «пробные браки», другими словами — гражданский брак, или свободные союзы без принятия ответственности за будущее. Это явление во многом проистекает из личного страха в сердце молодых перед мыслью, что у них не получится создать крепкую семью. Этот страх порождает явление — быть просто рядом, чтобы при появлении трудностей была возможность разойтись. Так случается потому, что молодежь не видит вокруг себя примеров устойчивых отношений и настоящей любви у своих родителей или у других родственников. Видят неблагополучные семьи или семьи распавшиеся. Такие примеры как бы парализуют молодых перед отношениями, плюс к этому непонимание значения брака. Наши «Вечера» — это возможность для молодежи окунуться в среду, где любовь душевная и любовь физическая неразделимы. Такие встречи ведут пары, которые вместе живут и сорок, и двадцать, и семь лет — разного стажа в браке. И молодые воочию видят, что если развивать отношения со своей «половинкой», то вместе можно преодолеть любые жизненные трудности.

— Кто обычно посещает «Вечера для влюбленных»?

— Раньше к нам приходили молодые верующие, которые активно участвовали в жизни Церкви. Сегодня это чаще всего студенты, которые интересуются всевозможными вещами в жизни, открыты новым знаниям, мыслям и взглядам, которые противятся стереотипам. О «Вечерах» студенты рассказывают друг другу и сами нас рекламируют в студенческой братии. К тому же наши объявления можно найти на католических сайтах.

— В каком формате проходят эти встречи?

— Сразу на первом занятии после знакомства мы рассказываем чем будем заниматься в течение двух месяцев. Мы разработали около двадцати тем для обсуждения. Они помогают прежде всего познать себя и партнера. Темы также касаются отношений мужчины и женщины, отношений с близкими. Они часто связаны с будущим, например, с принятием детей, привычек, веры, особенностей. Мы, аниматоры-ведущие, только иллюстрируем, как принимали ту или иную ситуацию. Некоторые из молодых, глядя на нас и на наши истории, решают, что они так никогда не будут жить, что у них будет иначе, ближе к идеалу. Другие считают, напротив, что для них наш пример слишком идеальный и они так никогда не смогут жить. Мы никогда не демонстрируем идеальную картинку, а показываем отношения такими, какие они есть: трудности, которые переживаем, и радости, которые получаем. Чтобы молодежь, общаясь на определенные темы, видела разные пути решения и училась сама находить их.

Вечер длится два-три часа с кофе-паузами, а потом влюбленные еще получают задания. С подготовкой домашнего задания у молодых проблем не существует, так как на обсуждение тем дается неделя.

— Какая тема вызывает наибольший интерес у влюбленных?

— Тема, которая вызывает и интерес, и споры — дети. Сколько и когда заводить, а потом вопросы принятия и воспитания детей. Например, рассказываем, как из подобных ситуаций находили выход мы с женой. Кстати, у нас шестеро детей. Хотя, если бы нам до брака сказали, что у нас будет их столько, то, скажу вам откровенно, я покрутил бы пальцем у виска. И правда, есть такой стереотип, что многодетные семьи — это такие решительные люди, которые с самого начала знают, чего хотят. Возможно, они подразумевают еще образ таких сумасшедших, которые явно не были примером ни для меня, ни для моей жены. На «Вечерах» мы рассказываем, как все же приняли такое количество, о страхах, которые пережили в этой связи, как бунтовали, когда узнавали о каждой следующей беременности, о мыслях об аборте. Как боялись, что мы не справимся, не смели сказать о новой беременности родителям, отступали перед финансовыми и бытовыми трудностями. Но с другой стороны, показываем радость, которую испытываем, когда в доме появляется младенец, от своего положения, от той поддержки и любви, которую испытываем от своих детей. Мы не пропагандируем многодетность, просто рассказываем, как справляемся с тем, что у нас так получилось. Знаю, что распадаются семьи, где и четверо, и пятеро детей. Дети — не способ «склеить» отношения. Для этого есть совсем другой путь. Мы говорим, что в нашей семье многодетность — это ответ на нашу любовь друг к другу.

— А как же самый распространенный страх материальных проблем? То, что можно позволить себе с двумя детьми, трудно разрешить с тремя и так далее. Как вы предлагаете бороться с этим?

— А мы ничего не предлагаем. Мы рассказываем, как с этим справлялись. Такой страх сопутствовал и сопутствует нам всегда. И с первым, и со вторым и с третьим...

Нам всегда казалось, что появление каждого следующего ребенка отбросит нас за своеобразную границу. Но это оказалось правдой не в финансовом смысле, а в распределении внимания детям. Мы всегда чувствуем жалость и вину перед своими детьми за то, что не в состоянии уделить каждому внимания столько, сколько было бы внимания одному ребенку. Малыши так быстро растут, что я не успеваю замечать время их взросления, путешествовать с ними в этом времени. Но я принимаю эту ситуацию и делаю все, что в моих силах. Вторая проблема, с которой мы столкнулись, — осуждение многодетности окружающими и близкими. Когда у нас был один ребенок, мы ничего не понимали. Когда два — нам показалось, что мы настоящая семья. Когда появился третий, то ощутили себя светочем, будто бы мы — идеальная семья. И, главное, об этом нам говорили все вокруг: мол, молодцы, в такое время решились родить троих. Однако с рождением четвертого все изменилось: нам уже никто не говорил, что мы молодцы, в лучшем случае молчали. В иных — открыто говорили, что это безответственно и ненормально... Для нас трудно было принять реакцию родителей. И больше всего досталось моей жене. Невозможно сохранять спокойствие, когда самые близкие люди спрашивали, зачем нам еще один ребенок. Страх и неуверенность и так живут в сердце женщины, а тут еще осуждение окружающих и близких людей... Это переросло в проблему всей семьи. Но мы все преодолели, потому что любим друг друга.

— Вы говорили, что на «Вечерах» можно узнать о сущности брака. В чем же она?

— Для меня лично — это очевидное «перевязывание» людей между собой на всю жизнь. Символически это делается еще на венчании, когда священник в православной или католической церкви во время Таинства перевязывает руки молодым и они произносят обещания. Здесь мне видятся две стороны. Одна — это невозможность развестись (это упрощенное понимание брака, которое мне очень не нравится). И другая, более совершенная, — желание двоих быть вместе, желание особой близости, которая начинается во время Таинства и развивается всю жизнь. Однако на «Супружеские встречи» и на «Вечера для влюбленных» часто приходят люди, которые далеки от Церкви и необразованны в этом смысле. Я вижу, как наши слова и примеры легко ложатся на их души. Больше проблем бывает с людьми «очень религиозными», которые закостенели в каких-то своих убеждениях и считают, что все должно проходить в каких-то рамках и границах. Некоторым из них кажется, что все, о чем мы говорим на встречах, — это слишком свободно. Но нужно понимать, что наши встречи и вечера не имеют открытой богословской риторики. Хотя многие люди благодаря им заново открывают для себя церковь, потому что видят, что и там люди с чувствами, проблемами, своими радостями и болью. У нас всех, верующих и неверующих, есть одно желание: мы хотим любви духовной, любви физической и понимания.

— Есть ли мнение, что в Церкви все слишком патриархально, что жена не имеет права возражать мужу...

— В вопросе распределения функций в семье мы не влияем на людей. Каждая пара делает свой выбор, как им строить отношения. Главное, чтобы желание патриархата, матриархата или равноправия не исходило только от мужа или только от жены. Мы направляем пару на диалог, чтобы она говорила между собой, чтобы каждому в созданной или будущей семье было комфортно, чтобы решение брать на себя ответственность одного из них не оскорбляло и не уничтожало достоинства другого. «Вечера для влюбленных» — это подготовка к браку. И если один из пары понимает, что он не согласен, и не готов прожить жизнь с человеком, с которым ему трудно договориться в чем-то, то лучше отменить свадьбу, отказаться жить рядом с этим человеком.

Более того, мы даже считаем успехом, когда участники «Вечеров для влюбленных» расстаются или откладывают свадьбу и берут время на раздумье. Это значит, что мы хорошо поработали, что пары принимают решение жениться или разойтись не на основании эмоций, а на основании разума и осознанных чувств. Бывает и наоборот, приходят молодые в самом начале своих отношений и во время вечеров понимают, что их чувства развиваются в хорошем направлении, что им вместе хорошо, у них получается договариваться по самым невероятным вопросам, и они принимают решение пожениться. Надеемся только, что семьи, которые создаются после посещения вечеров, будут такими, где царят любовь и согласие, где супруги слушают друг друга, понимают свою «половинку» и всегда готовы прощать.

Наталья Таливинская, 17 июля 2014 года.

Источник: газета «Звязда», в переводе: http://zviazda.by/2014/07/45508.html

Считаете текст полезным? Поделитесь с друзьями:
twitter.com facebook.com vkontakte.ru odnoklassniki.ru mail.ru liveinternet.ru livejournal.ru

Оставьте комментарий!

 Пожалуйста, оставляйте ниже комментарии, не требующие ответа юриста. За бесплатными юридическими консультациями в Беларуси обращайтесь на сайт http://pravoby.com/

Комментарий будет опубликован после проверки

Имя и сайт используются только при регистрации

(обязательно)